- Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :))
- Ты долбоеб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбоеб...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать..

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь!

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти бу­ла, до­ню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

Для того, шоб Білосніжка легше запам'ятала гномів, їй відрубали три пальці.

— Куме, а позич мені рушницю.
— Нащо?
— Та пристрелю сусіда, бо допік уже.
— Що ж він тобі зробив?
— Та ото, як піду ловити рибу — так він мою жінку грає, а як ночую вдома — так він мої сітки перевіряє!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...