Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ёбаной матери!!!"

Красная шапочка приходит в офис радиостанции. Подходит к Ведущему:
-Я бы хотела привет любимой бабушке передать по радио...
Ведущий:
-Только это будет не совсем бесплатно.
Шапка:
-Я согласна, что Вам, пирожки или денюшку??
Ведущий ведет Шапку в кабинет, расстегивает ширинку, вываливает член:
-Ну, давай, начинай!!
Шапочка прокашлявшись стучит по члену ладонью:
-Дорогая бабушка...

Звонок в двери.
-Кто там?
- Милиция!
-Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
-Нас соседи вызвали!
-Так вот пусть соседи вас и ебут!!!

А теперь о вечном... Вечно я, бл@дь, без денег!!!)))

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?