три армянина хвастаются:
- Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): – Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): – А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): – А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): – А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): – А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): – Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): – А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): – Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): – А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): – Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

На собрании колхоза. Председатель:
"Товарищи! Как нам назвать наш колхоз?"
Крестьянин: "Рабиндранат Тагор!"
Председатель: "А почему колхоз - и вдруг именем индийского поэта?"
Крестьянин: "Да уж больно на ёб твою мать похоже!"

Дорогой, у меня две полоски...
Ты что - беременна?..
Нет бл...ть, я бурундук!!!

Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-дэпээсник
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов-то таких не знает!
- А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:
- Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?