Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой

Еврей с украинцем идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
У: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Підходи, купляй!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
У: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
У: - Ну походи по базару... пошукай подешевше...

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.

Утро после пьянки... Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Вийшов український аналог ляльки «Барбі» - «Галя ».
У комплект входять: її друг Микола, хата, літня кухня, 2 гектари поля, трутка від жуків.

Чапаев поехал на рыбалку, поймал русалку.Ну, женился, ну время подошло рожать.Отвез в роддом, сидит, волнуется.Выходит медсестра:
-.Иванов!
- Я!
-У вас мальчик.: Петров!
- Я!
- Девочка у вас. Чапаев!
тот:
- Я!
-У вас, извините, ведро карасей.

- Абдылмуд Мухамбаевич ! Вы же кандидат педагогических наук ! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пидарас..!

- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?