-Думаю, скоро мы с Васькой пойдем в ЗАГС.
- Неужели предложение сделал?
- Еще нет, но уже бесстыдно пердит в моем присутствии
Приколи wiward1
- Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это, как его, типа охуел, но несильно
Сцать зимой на улице и не пытаться что-то "нарисовать" - это не по-мужски !
Кастинг "Лучшая проститутка": Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунулногу - идеально. Покане вспомнил, что под кроватью бабайка.
Встречаются както два друга, один другому рассказывает,
- еду я както на поезде в купе, ко мне подсажеваеться девушка ну просто мой идеал, ну я давай её прикатывать час другой, ну вобщем она дала. Потом залезла на верхнюю кровать и расплакалась,- вот мол у меня муж, меня любит всё для меня а я тут изменяю ему. Ну мне жалко её стало, я подсел к ней и тоже расплакался.
Друг ему,- ну а что дальше то было?
Тот,- ну что дальше, вот так всю дорогу, еблись да плакали.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Хуйня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции
. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиздец...
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит - на стене надпись краской: "ДЕВОЧКИ. ДЁШЕВО, телефон такой-то." Ну, мужик решил развлечься, тем более, что дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на ТАКСИ. Мужик приезжает по адресу, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит - рядом только заброшенный дом. Видит, дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут ......., ну, эти...... ПРОСТИТУТКИ?
- Дык, милай,....отродясь не бывало!!! А вот таких, как ты, дятлов, таксисты штук по 10 в день ОБУВАЮТ..
