Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по ебалу.

Водка - удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные.

Россия.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод:
не давайте свой номер долбоебам.

Покупаю в ларьке пачку сигарет. На ней написано: "Курение приводит к импотенции". Кидаю назад в окошко: - Вы охренели? Дайте хотя бы рак лёгких!

Мужчина может заниматься любовью... сколько сможет, а женщина - сколько влезет

Жизнь - сложная штука.Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали..

- КАШЛЯЕТЕ? - СПРАШИВАЕТ ДОКТОР У ПАЦИЕНТА.
- ДА.
- КАШЕЛЬ СУХОЙ ?
- КАШЕЛЬ ТО СУХОЙ, ДА ТРУСЫ МОКРЫЕ

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

Очень скромный юноша стеснялся перейти с девушкой на ТЫ , и поэтому уже полгода трахaл Зинаиду Павловну .