Амаяк Акопян ,когда брил свои ляськи-мосяськи,чуть не сбрил свой ахолай-махолай.

— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО!

— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...

-Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Жила была маленькая девочка, и всё было у неё хорошо,
но члена своего стеснялась.

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пиздец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:

- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.

Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:

- Шило, мыло, хуй! Я Ржевский.

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я за тебя пока буду мамину кровать качать!..

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.