Приколи:
Самолет потерпел крушение в открытом океане.
Выжили два пилота и стюардесса попав на необитаемых остров....
после превой недели со словами "МЫ должны покончить с этим развратом!" пилоты убили стюардессу
по окончанию второй недели со словами "МЫ должны покончить с этим развратом!" пилоты закопали стюардессу
по окончанию третей недели со словами "МЫ должны покончить с этим развратом!"
пилоты выкопали стюардессу.....
Выжили два пилота и стюардесса попав на необитаемых остров....
после превой недели со словами "МЫ должны покончить с этим развратом!" пилоты убили стюардессу
по окончанию второй недели со словами "МЫ должны покончить с этим развратом!" пилоты закопали стюардессу
по окончанию третей недели со словами "МЫ должны покончить с этим развратом!"
пилоты выкопали стюардессу.....
1
Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит:
-Дайте мне стакан горячей крови.
Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка.
-Дайте мне стакан холодной крови.
Через некоторое время приходит бедный вампир.
-Мне пожайлуста стакан кипятка.
Все смотрят на него. Он достает затычку (использованный тампон) и говорит, опуская ее в стакан:
-А я тут чайком побалуюсь.
-Дайте мне стакан горячей крови.
Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка.
-Дайте мне стакан холодной крови.
Через некоторое время приходит бедный вампир.
-Мне пожайлуста стакан кипятка.
Все смотрят на него. Он достает затычку (использованный тампон) и говорит, опуская ее в стакан:
-А я тут чайком побалуюсь.
3
Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Hу разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Hу разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.
3
На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "тр..нуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не тр..ните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик тра..ет.
- Мам, а что такое "тр..нуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не тр..ните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик тра..ет.
25
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
4
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот *мужское половое действие* оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- …
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот *мужское половое действие* оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- …
2
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит... И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит десяти лучшим друзьям. У шестерых человек он ночевал, у четверых он еще спит.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит... И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит десяти лучшим друзьям. У шестерых человек он ночевал, у четверых он еще спит.
1
