Было бы круто, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего...
Приколи fetan
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается,
экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?".
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!!
Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из
турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на
остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается.
Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Люди спрашивают, есть ли разумная жизнь на Марсе. На их месте лучше спросить себя, есть ли разумная жизнь среди нас.
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой
машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и
на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива
рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что...
Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился.
Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода
троллейбусные закончились"
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.
© Пингвины из Мадагаскара
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он
днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит,
соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое,
эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он
сам пришел на помощь, говорит:
Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей
рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на
уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У
меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…
