Ни что не хранится тАак бережно, и не теряется тАак бестолково, как девственность!

Разговаривают муж с женой.
Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион
доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит:
- Смотри, какая морда у оленя страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.

(прочла сама, делюсь со всеми)
"Есть у меня чудная подруга Лиала. Ее отличительная особенность состоит в том, что она никогда(!!!) не шутит, но при этом умудряется откалывать такие перлы, что народ вокруг падает на пол штабелями.
Например, однажды она примчалась в универ в слезах и сразу бросилась мне на шею. На вопрос, что случилось, ответ прозвучал дословно следующий:
- На меня таракан в ванной посмотрел!! он меня сгла-а-а-азил!!!
Не так давно Лиала зашла в гости к подруге, у которой в туалете стоит радио, на случай, если кто-то надумает предаться философским размышлениям на унитазе и...

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. одна сотрудница в шутку ей сказала6 " надо тебе грелку на все тело!" (ну в смысле мужика в кровать). типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: " Зачем на все тело? можно просто яйца к носу приложить"..............

Ехала в маршрутке, а маршрутки, как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо ж на работу людям попасть!), так вот, еду в маршрутке в час пик этот, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли в нашей газели ну совсем неудобно, потому что в согнутом виде и минут через пять начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка застряла в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем неудобно. И вот парень начинает ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит с...

-Надоели критические дни - смени пол!
- У семи нянек ...четырнадцать сисек!
- Женщина, как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испорти, а ты еще и виноват.
- Нет ничего более постоянного, чем то, что обмотано синей лентой.
- Семь раз отлей - один раз отпей!
- Если Вы думаете, что у Вас много денег - попробуйте начать строится!
- Обделался легким испугом.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Скульптурная группа: Геракл разрывающий пасть писающему мальчику.
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
- Жена моего друга дл...