....Ходила подружка на днях к дамскому доктору. Визит давно откладывала, в результате дотянула аккурат до Нового года. Надо сказать, клиника дорогая, оборудование современное, пациентов облизывают от макушки до пяток и всячески им угождают - чтоб денег побольше оставляли...
Ну так вот, зашла в кабинет, то-се, поговорили за жизнь, ознакомились с жалобами, собрали анамнез, далее - дословно:
- Проходите за ширмочку, раздевайтесь, смотреться будем!
А кресло супер-навороченное, ездит вверх-вниз плавно, как на гидроусилителе, подколенники широкие, удобные, (НЕ ХОЛОДНЫЕ, разовая пеленочка "п...

Подруга рассказала)))
"Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила«Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!"

История из жизни моей подруги, случившаяся с ней не далее, чем вчера...
Звонит мне моя подруженька сегодня и буквально требует от меня номер телефона радиостанции(типа я его знаю и каждый день пользуюсь! )... Я этак терпеливо и ненавязчиво пытаюсь выяснить, зачем ей это вдруг понадобилось...и вот что услышала:
возвращалась она домой в маршрутке(экстрималка, ты ж понимаешь ), вышла на остановке, вошла в магзин(он напротив остановки) и тут к ней приходит понимание, что чего-то в руках не хватает. И точно - зонтик остался в маршрутном такси!
Ира разворачивается на 180 градусов и види...

Сын большой любитель шоколадных яиц "Киндер". И вот, на Новый год, помимо основных подарков, мы каждый день подкладывали ему новое яичко под елку, в надежде, что наконец-таки сын получит настоящее удовольствие и радость от новогодних сюрпризов. Дней пять все было в полном ажуре, но затем сын заявил:
- Каждый день яичко, да яичко... Дед Мороз что, курица что-ли?

1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. \"Чебурашка и КрокодилГена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику,...

Взяв маленького пушистого питомца на воспитание, каждый котовладелец сталкивается с проблемой выбора клички для любимца. Далее случай из жизни - какие клички не следует давать котикам.

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1:
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2:
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный.
За ним бежит жена, пытаясь поймать, а...

Народ швейцара в банке звал Сим-Симом.

Не Василиса ты… Но жаба жабой…

Любимый, мерзнет пальчик безымянный…

Я меньше ем на полведра — диета…

А сына по фэн-шую — в дальний угол.

Ноги моей в руках твоих не будет

Мне — «Оливье». А мужу — «тазик корма».

О, врач. Впиши сестричку в план леченья

Не смей меня будить без макияжа

Нет-нет, не бойся, Маша. Я - Касперский

Промазал врач — в язык вколол ей ботокс…

Да, я иду в комплекте с валидолом.

… я руку в декольте, а там — фуфайка

Ты болен, Петь?… Вчера ты не двоился

И я всплакнул в финале порноф...

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с девушкой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же секс, вечером приду - и будет секс пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если секс боль...

Не мое, но очень актуальненько)))

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!...