- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

— Пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать?
— Вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь!
— Да? Тогда, я, пожалуй, пойду ещё индийское пособие по акробатике почитаю

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть. aнeкдoтoв.nеt
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жён блестели бы глаза- в Одессе были бы белые ночи.
Питерское радио:
- Просим без намёков, коллеги!

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет,
а мужской занят, решил в женский зайти.
Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз,
а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы ТО.
Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.
Ни фига себе бабы живут, думает мужик.
Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.
Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё.
Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.
Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки.
ТО-это тёплое обмывание,
ОТ - обдувание тёплое,
АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой !

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

Йога полезна! Сижу я как то в позе ''лотоса'', вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка. . . Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь. . . Кошак, сволочь, нагадил где то!

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье?!
- А ты я вижу оптимист!