Сижу на подоконнике. За окном дождь, в телефоне играет классическая музыка. Нет, я не ванилька. Я долб?%еб который начал красить пол в комнате ОТ двери.
Приколи Ириска@
М-да... Пофоткались с листиками осенью, зимой с хлопьями снега... А весной что делать? Фотки типа "я держу лужицу грязи на ладошке"???
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? - Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
По 1 кaнaлу докумeнтaльный фильм покaзaли. Жeнa мужу зa измeну отрeзaлa... Приговорили к 3 годaм условно и штрaф 3974 рубля ! Тeпeрь хоть цeну знaeм
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа
