Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Приколи Ириска@
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов навела..
Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением,
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцсоревнование, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает
и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной
мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот, блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?Через минуту:- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?Звал, звал да и утонул. Ворона:- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто..
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бля..., замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Non vagina, non ruben armada! (Что в переводе с латыни: Ни в п@зду, ни в Красную Армию)
женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!-Мужик, ты что охренел?!закрой дверь!))
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
