она:доброе утречко,пиписюлечка!
он: блин,Ань,ты вроде взрослая,разговариваешь как маленькая.пора взрослеть,милая)
она:ну и как мне с тобой общаться? =(
он:ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются)как с друзьями например)
она: аа..поняла. привет х@%ло!

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: «Чего так низко оценил?» Муж: Я всё просчитал: 79 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000 руб., итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля. – Ты чего, ах….а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: «Я всё посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка 10 рублей».

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ, Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ....ЧЕСТНО!!!

Семья сидит на кухне и обедает. Жена говорит мужу:
- Повлияй на своего сына. Он кашу не ест. Я ничего не могу сделать.
Муж что-то прошептал на ухо сыну, и тот с двух рук съел всю кашу и добавки попросил.
Удивленная жена мужу:
- Поделись, что ты ему сказал?
- Все просто. Сказал: Ешь кашу, а то пипирка не вырастет.
- Ну а что же сам тогда в детстве кашу не ел?

Решили муж с женой пойти научиться играть в гольф.
После пеpвого занятия ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит и выньте клюшку изо pта!!!

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Одна подруга другой:
- Вчера иду, вижу валяется 100 $. Нагнулась, думала нашла, чувствую - зарабатываю

Решил муж на родах жены поприсутствовать!!!
Только зашёл в родильный зал - упал в обморок - откачали.
Только жена рожать начала - опять в обморок упал - снова откачали!!
И так ещё пару раз....
Очнулся в очередной раз .Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали отцом!
- Кто???
- У Вас девочка!!!
- Уф-ф-ф!!! Ну слава богу!!
Хоть не будет мучиться...как я!!!!

Cоветское время.Выходят из автобуса мужчина и женщина
бомжатского вида, оба в дупелину пьяные.
Он спустившись со ступеньки первым
протягивает ей руку и гордо так:
"Осторожно, любимая...не нае@нись!"

Муж тут вспомнил...
Вернулась моя сестрица с другом из Парижа, ну и я друга спрашиваю:
- Как там, Эйфелева башня то, стоит?
Друг (задумчиво):
- Ты знаешь, в Париже всё стоит...

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 500грн., СОСНУ в подарок"))