Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения

-Если я сказала нет, значит вынь.

выезжаю сегодня из дома, еду и вижу стоит на остановке маршрутка, а к ней бежит , чуть ли не усерается , деваха , но не успевает бедняга, двери перед носом закрываются и маршрутняк отваливает (не удивительно, ведь маршрутчики не пользуются зеркалами заднего вида).стало жалко мне деваху (маршрутки у нас ходят с интервалом в 20 минут, а на улице + 2) и подобрал я её.
- садись -говорю- щас мы его догоним и на следующей остановке пересядешь.
- ага - говорит и садится в машину- там - говорит- пассажиры так ржали когда я за маршруткой бежала.
я ей говорю,
-ТЫ ПРЕДСТАВЬ КАК ОНИ БУДУТ РЖАТЬ К...

только что произошло со мной на работе.
девки попросили меня зарегистрироваться в "любимой ферме" , они там за это какие то бонусы, ну я и зарегистрировался, а они мне в подарок прислали страусов, сижу сейчас хернёй страдаю, и тут на весь зал одна умная крикнула:
-Дима, собери яйца!
взрыв хохота

Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама:
- Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
- Ну, рассказывайте, где ползали?
- Почту проверяла.
- Дома, кроме Вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
- Разве что сын. Но вы не подумайте ничего - мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется...

Весна- это лишь напоминание о том, что прошло уже 2 месяца с Нового Года.. А вы ни *уя не сделали.