Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

Девушка, вы тра""етесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы тра""етесь?

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется?
Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не...

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
* * *
Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне.
Очень резвый, но его ГСП временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа н...

В украинском футболе, помимо судьи, пора вводить новую должность - палач.

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пидарасов захватила здание в центре Киева!"

...Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения подтвердили: новая Верховная Рада собралась на свое первое заседание.

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожар!
- На чому?
- На маслі...
- Нема масла. - Дак на салі...
- Нема сала.
- Да так пожар...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живе самостійна Україна!

- дорогу уступают все! (Даже 'мерсы').
- Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
- V12 Турбодизель.
- Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
- Сверхнизкопрофильные литые диски (!).
- Набор максимальной скорости в момент старта.
- Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
- Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
- Коррозийноустойчивый литой кузов.
- Объезжен.

p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

-
первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
-
Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал

- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". По...