Хорошая штука — домофон!
Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора
***
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Поместилась?
***
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить,
не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
***
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер,
он по привычке ее поворачивает.
***
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом.
Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
***
- Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.
***
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с##а, тают!
***
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти **анутые люди ходят по улицам без присмотра.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
***
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
***
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля
***
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
***
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне...
***
- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
***
В такую погоду начинаешь сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла.
***
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья... иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.
***
Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
***
Потерянный амереканцами марсоход был найден в Дагестане с перебитыми номерами
***
Надпись на стене Вконтакте:
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1:
"Я дала"
Комментарий 2:
"ну, тоже вариант)"
***
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка
***
После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
***
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
***

В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.
***
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
***
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
***
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
***
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
***
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол,критин...
***
Сидим на уроке. За окном -25. вдруг пожарная тревога. ДА НУ НАФИГ Я ЛУЧШЕ СГОРЮ, ХОТЬ ПОГРЕЮСЬ
***
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
***
Аптека 14 февраля:
- Здравствуйте.
- Закончились!
***
Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
***
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
***
В этом году снег хрустит не под ногами, а под руками.
***
-Дорогой,я на Рождество хочу...шубу.
- Хозяюшка ты моя! Сейчас пойду и куплю свеклу и селедку!
***
перчатки в хлам...
на попе дырка...
хромаю, ноги волочу...
лицо горит,...
в трусах снежинка...
- кататься с горки... я... люблю!
***
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми лыжи!!
***
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Мужчины любят красивых и недоступных женщин - пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Господи, если ты не можешь сделать так, что бы я похудела, сделай тогда, что бы все каллории ушли в сиськи)))

слушай, Дедушка Мороз, борода из ваты... подари-ка Х6-ой... нафиг мне Х5-ый...

Дорогой, я в бане, здась всё как ты говорил - никаких баб, одни мужики))

Я - фея!!! Могу фейнуть!!!... Могу и нафеячить!!!...

Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)

Девушка,а вы сладкоежка? - Нет,блин,я горьковыпивка

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.

после бурной ночи...он,закуривая сигарету: "может хоть скажешь,как тебя зовут?" она,тоже закуривая: "а у нас был повод познакомиться?"

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" - Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять)))

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка ! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки..

Девушки - как абоненты мобильной связи: или постоянно заняты, или временно недоступны, или 'недостаточно денег на вашем счету...'

- это ж надо было вчера так нажраться! , ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Я знаю самую любимую женщинами позу ! — Какую???— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… . А мужчина сзади расстегивает бумажник.

Готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть! :)))

Идеальный муж - это тот, кто застав жену с любовником, скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пойду на кухню. кофейку попью..." Идеальный любовник - это тот, кто после этой фразы сможет закончить...

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D

"Дорогой" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент времени выпало из памяти.

В году 365 дней (почти). Из них одинокая женщина несчастна 31 декабря, 8 марта и в свой день рождения - итого 3 дня. В остальные дни ей завидуют замужние подруги. А она им не завидует вовсе

Мужчина должен знать три слова: Люблю, Куплю, Поедим!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? ;) - Да, родная............. Только за какие грехи - не знаю :D

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

В 7 лет я думала, что взрослая...В 14 думала, что я страшная... В 17 все-таки решила, что красивая... В 20 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура!