Якщо жінка слухає чоловіка, то, мабуть, він говорить про підвищення своєї зaрплaти.
Якщо чоловік слухає дружину, то, мабуть, футбол уже скінчився, a новини ще не почались.
Якщо тещa слухає зятя, то, мабуть, це чужий зять.
Якщо зять слухає тещу, то, мабуть, він працює в КГБ.

1. Жінка постарше ніколи не розбудить вас серед ночі з безглуздим запитанням «Про що ти зараз думав, милий?» Тому що ... їй просто наплювати, що ви думаєте.

2. Жінка постарше завжди зберігає презерватив у своєму гаманці. Молоденькі все ще сподівається, що про це подбаєте ви.

3. Жінка постарше обійдеться вам дешевше. Молоденька коштуватиме вам 12 келихів «Мартіні» в барі, а жінка постарше буде з вами спати після чашки трав'яного чаю у себе вдома.

4. Жінка постарше може днем ​​користуватися яскраво-червоною помадою і не виглядати так, наче вона щойно залазила в банку з ва...

Как же удивился маленький ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы -
вовсе не Клавиатура.

Пришёл парень к девушке в гости.

Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, он понял, что здесь что-то не так...

31. Ви можете собі дозволити одягнутися в жилет, білі штани і білі туфлі.
32. Ви зварите яйця і влаштуєте пікнік, перш ніж сісти в поїзд.
33. Ви забули, що означають такі слова: авторське право, екологічно чистий, скромність.
34. Вам комфортно знаходитися голим в сауні.
35. Ви навчилися давати заплутані і парадоксальні відповіді: "так ні не знаю", "може трохи так", "може трохи ні".
36. У метро ви стоїте на одному місці і ні з ким не розмовляєте. Ви навчилися не показувати на публіці свої емоції.
37. Ви навчилися боятися протягів і думаєте, що помрете, якщо пройдете по холодній підлозі...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Заключённый брак считается действительным до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье.

Еду как-то в нашем общественном транспорте.
Вдруг общественное средство передвижения резко тормозит, и не успев схватиться я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1)Выставляю вперед руки и
2)Говорю, ессно, "бл@-a-a-дь!".....

В результате короткого перелета, я остановился об импозантную даму. Восстановив таким образом равновесие, я, как и полагается джентльмену, сказал ей: "Excuse me !".

Дама, поправив свои одежды, по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me" ?

Якщо у вас трапиться важкий день і ви вигукнули: - «я НЕНАВИДЖУ свою роботу!» - спробуйте зробити наступне:
По дорозі додому зайдіть в аптеку і купіть ректальний термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Переконайтеся, що термометр саме цієї фірми! Прийшовши додому, закрийте за собою двері, завісьте штори і вимкніть телефон - ніхто не повинен вам заважати!
Переодягніться в зручний домашній одяг і сядьте в улюблене крісло. Розпакуйте термометр і акуратно покладіть його на стіл. Дістаньте з упаковки інструкцію до ректальному термометру і уважно прочитайте. Зверніть особливу увагу на фразу, надруковану ...

Какая самая страшная история, когда я в море ходил?

Как-то мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот вдруг все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:

«Ма-ма».