Приходит муж с работы - Что на ужин? - Макароны. - Будешь подогревать посыпь этим порошком. Жена высыпала весь, через время давится смехом: - Первый раз вижу что макароны стоя жарятся!!!

- Доктор, я привела мужа, его конец ужалила пчела. Так вы ему боль уймите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Чапаєв з Петькою зайшли до ресторану. На пиво грошей не вистачає.
Петька замовляє: "Дві склянки молока".
Дородна офіціантка говорить: "У меню немає молока, та ладно".
Дістає свою цицьку - вжик в один стакан, вжик в другий, пішла.
Чапаєв "Петька, добре що ми пиво не замовили".

Баба прокинулась, одяглась, підійшла до печі.
А дід прокинувся і попід ковдрой пальцем водить, випираючи угору.
Баба помітила це, залишила рогача, роздяглась і в ліжко до діда.
А він: "З першим квітнем, бабо - я пожартував!"
"А я серйозно, до печі піду, як жарт скінчиться" каже баба.

После сильного похудания и пластической опереции по удалению излишней кожи пациент смотрит в маленькое зеркало и говорит:
- Как они сделали операцию? У меня пуп на лбу оказался!
- Да ты посмотри что у тебя вместо галстука!!!

- Доктор, кастрируйте меня.
- Да зачем же, вы такой молодой!
- Кастрируйте и всё тут!
после операции:
- Понимаете доктор, я собрался жениться, а невеста еврейка и у них это принято.
- Так вам следовало сделать обрезание?
- Доктор, а я не так сказал!???

- Откуда у тебя насморк?
- Час простоял почти голый на балконе у замужней любовницы.
- А насколько голый?
- Да в одном презервативе.