Она не просит – она ТРЕБУЕТ сигаретку у зрителей!
И восходит с сигаретой на свой "трон" похлеще любого монарха...

Без слов... :-)

Без слов...

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДРЯ ЧЕМУ, МЫ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!!! :-)))

УСПЕХ - ЭТО...

В 4 года успех - это если ты уже не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 18 лет успех - если ты уже занимаешься сексом.
В 35 лет успех - если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - если ты все еще занимаешься сексом.
В 80 лет успех - если ты все еще не писаешь в штаны.
-----
Успех – это переход от провала к новому делу с нарастающим энтузиазмом! \Я\
Успех – это переход от одной неудачи к другой (неудаче???) со все б0льшим энтузиазмом \Франклин\ :-)
Все сгорело? – используйте оставшийся пепел для удобрения ростков нового дела!

ШАШЛЫК В ПИВНОМ МАРИНАДЕ – СЕКРЕТЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ.

Итак, наш фамильный рецепт «правильного» ШАШЛЫКА, попробовав который вы уже больше никогда не сможете кушать ту «кислятину», маринованную в уксусе! Бр-р-р...

Берем СВЕЖЕЕ (обязательно НЕ мороженое!) мясо, режем кусочками размером в 2 раза толще спичечного коробка в эмалированную кастрюлю, заливаем ЧЕРНЫМ ПИВОМ (это ВАЖНО! Лучше всего идет «Оболонь-Оксамитове») – так, чтобы пиво покрывало мясо, когда его слегка придавить гнетом. Сдобряем все это СПЕЦИЯМИ для шашлыка (не из пакетиков! – там соль и вкусовые добавки!!), перчиком, тщательн...

Если бы Человек был ТОЛЬКО Мясоедом-Хищником – он был бы мощным, клыкастым и быстрым – как мини-тиранозаврик...
Если бы Человек был травоядным – он имел бы, как минимум, ПАРУ желудков – как у коровы, или лучше даже ШЕСТНАДЦАТЬ – как у Альфа... :-)
Но Человек создан по образу и подобию Бога – и именно поэтому он УНИВЕРСАЛЕН: он может (и ДОЛЖЕН!) кушать ВСЁ, что Бог подает ему на стол!
А все диеты и ограничения – это уже от лукавого! Это от тех, кто не осилил «Бытие» дальше ПЕРВОЙ главы, которую так любят цитировать вегетарианцы! А в главе-9: «Все ДВИЖУЩЕЕСЯ, что ЖИВЕТ – будет вам в пищ...

ВСЕ о РЫБАЛКЕ (и не только!).

Рано утром рыбачок вышел из дома со снастями, да посмотрел, что очень холодно, дождь, ветер...- и подумал: - Да ну ее на хрен, ту рыбалку!
Возвращается домой - и прыг в теплую постель к теплой жене, дрожа от холода..
Жена спросонья: - Что, милый, холодно сегодня? А мой-то дурачок по такой погоде где-то мерзнет на льду!

- Как тебе без проблем удается отпрашиваться на рыбалку?
- Откидываю утром одеяло, внимательно смотрю на жену и говорю: - «Ну и ЖОПА!» – и жена моментально выгоняет на рыбалку!
На следующее утро: откидывает мужик одеяло, смотрит долго и внимательно, и говорит: - Ну и ЖОПА.., э-э-эх.., да ну его на хрен - ту рыбалку! Тут ТАКОЕ ДОБРО пропадает!!!

- Как ты определяешь, куда податься рыбалить?
- Утром откидываю одеяло, поднимаю пенис за кончик и отпускаю: в какую сторону упадет - туда и направляюсь!
- А если не падает, тогда куда?
- Идиот, кто ж со СТОЯЧИМ-то на рыбалку ходит??!!!

Как на комиссии показать ПРАВИЛЬНЫЕ результаты?

Когда врач говорила о моем ПРАВОМ глазе: "Так, молодой человек, здесь в пределах нормы!", и предлагала взглянуть ДРУГИМ ГЛАЗОМ (на котором было 0,3 = негоден!) на таблицу Сивцева – а я просто быстренько ПЕРЕБРАСЫВАЛ в ДРУГУЮ РУКУ "лопатку-закрывалку" для глаза!
*** И снова невинно смотрел на таблицу ПРАВЫМ же глазом!
Врач, глядя на свою таблицу, конечно же, в спешке не присматривалась, ЧТО ИМЕННО (глаз или РУКУ) я меняю!
Она просто краем глаза видела какое-то движение, и спокойно работала дальше. Она и предположить не могла такого вер...