Приколы Богдан Ляшко

Маленькие хитрости: КАК СКАЧАТЬ или СОХРАНИТЬ?

Маленькие хитрости: КАК СКАЧАТЬ или СОХРАНИТЬ?
Или на всякое Ядие – есть ПРОТИВОядие! :-)))

После моих ссылок меня завалили вопросами...
Чтобы не отвечать каждому отдельно – разрешите в ленту?!

1. Как СКАЧАТЬ и СОХРАНИТЬ ВИДЕО (Аудио)?
Есть такая удобная программа "Internet Download Manager", она "привязана" к браузеру по умолчанию.
Когда она запущена, то после запуска на On-Line просмотр ЛЮБОГО АУДИО или ВИДЕО файла, выше окошка ролика выстреливается табличка с надписью "DOWNLOAD this file?".
Смело жмите на нее - и начинается скачивание этого файлика в заданную Вами папку!...

Читать дальше

ЛАЗЕРНЫЙ УРОВЕНЬ для вашего холодильника! :-)))

Покупаю холодильник. Продавец оформляет доставку и говорит: "Рекомендую для продления срока службы компрессоров (их там ДВА) выставить его идеально по горизонту - для этого у нас есть оператор с ЛАЗЕРНЫМ УРОВНЕМЕРОМ! И вам сделаем с половинной скидкой!".
- И сколько эта страшная операция будет стоить?
- Та совсем недорого по сравнению с возможными ремонтами! - всего-то 300 гривен!
- Ты знаешь, а у меня есть ШИКАРНЕЙШИЙ и БЕСПЛАТНЫЙ способ центрования ПО ВСЕМУ ГОРИЗОНТУ - можешь предложить его своему оператору!
- БЕСПЛАТНО???!!
- Ну конечно! Ставишь на холодильник СКОВОРОДУ, капаешь в н...

Читать дальше

Небо чистоееее - небо сладкоееее! :-)

*** Не стал выкладывать СЮДА видео - не уверен, что НЕ боян.
Но "в комплексе" с текстом ниже = по-моему класно! :-)
А как показалось ВАМ??
------------------------------------------------------
Представь: летишь с парашютом и думаешь: а вдруг не раскроется!?
Страшно! Дышать трудно. Сердце в пятках – а все равно ВОСТОРГ!
Бац! РАСКРЫЛСЯ!!! – и снова Счастье. И сердце бьется в груди!
Вот пока не раскрылся = СТРАСТЬ, а когда раскрылся = ЛЮБОВЬ! :-)
--------- http://video.i.ua/user/295100/25837/?p=1 --------
Если рядом детишки - ПРИКРУТИТЕ ЗВУК! :-)
"Ненормативка" хорошо помогает в т...

Читать дальше

ЖИЗНЬ - как "КИНО в ОБРАТКУ"!!! :-)))

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы ШЛА В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ:
несколько людей в черном вносят тебя в ящике – и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию – и молодеешь на глазах.
Потом начинаешь работать, и отработав лет 40 – познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще бегаешь на вечеринки, все чаще с женщинами, потом с девочками!!!
Потом идешь в институт, потом в школу, садик... К тебе все меньше требований, зато у тебя все больше времени на игры! Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где пл...

Читать дальше

РЕКЛАМА - двигатель торговли! ПРИКОЛЫ! :-)))

Задал поиск одного изречения в Инете – и нарвался на ТАКОЕ, что прямо само просится на наши странички! Посмейтесь и вы!!! :-)

ЧТО РУССКОМУ ХОРОШО, ТО НЕМЦУ - СМЕРТЬ
Конечно, специально свой товар рекламировать плохо никто не будет. Не специально, если не поручать это дело врагу, - тоже. Вся беда в том, что неугомонные промышленники привыкли плоды труда не ограничивать родиной. Так и стараются отправить шедевры производства за ее пределы. Но это только в американских фильмах люди разных национальностей понимают друг друга с полуслова. Или вовсе без слов.
Для рекламы же слова как раз ну...

Читать дальше

ХАРЭ ВОДКУ ЖРАТЬ! – ПОИГРАЙТЕ С ДЕТЬМИ! (и не только!). :-)

Для этого нужен широкий стул, табурет, а лучше лавка, или просто доска.
Завязываем человеку глаза (очень плотно и надежно!) и просим встать на табурет.
Два человека берутся за табурет с двух сторон, и изображая мощное пыхтение и подбадривая друг друга "Давай-давай, еще чуть выше!" – слегка покачивая и дрожа руками, приподнимают табурет буквально на 3-4 см. от пола (в это время им лучше пригнуться – чтобы испытуемый случайно не достал рукой до их голов, и не разгадал секрета!).
А секрет вот в чем: ТРЕТИЙ человек становится ВПЕРЕДИ, и испытуемый кладет свою руку на его голову. И в то время...

Читать дальше

Авиа-прикольчики2

Летал у нас командир Ан-24 по фамилии РАК. И был мой первый руководитель полетов – очень шустрый и педантичный старикашка, любивший носить свои очки на лбу.
Однажды "раззувается" на полосе Ан-24 (лопнула покрышка) – дело-то ерундовое, но надо срочно сообщать по всем инстанциям.
И вот носится он мимо меня с пачкой "доносов-образцов", и что-то лихорадочно ищет...
Спрашиваю: "Леонтьич, чего вы ищете? – помочь чем?"
- "Да вот, бл@, очки куда-то сунул, не могу найти – а тут писанины на полчаса, да еще надо на полосу выехать – глянуть, как там эвакуация самолета идет!".
- "Да ведь очки н...

Читать дальше

Авиа-прикольчики

Старый командир самолета проходит медкомиссию, и "стопорится" у окулиста – та смотрит, что он практически не видит, и спрашивает: "Но как же вы умудряетесь управлять лайнером, если вы ничего практически не видите?".
Командир: "Ну, черную взлетную полосу с белым пунктиром-осевой от зеленого поля аэродрома – запросто отличу! А дальше все просто: на взлете штурман диктует скорость, и как только заорет "250-ОТРЫВ!" – штурвальчик на себя – и мы в воздухе! А дальше ведет автопилот!
Доктор: "А на посадке – как?".
"На посадке чуть хуже и опаснее: штурвальчик от себя – и пикируем-пикируем – до те...

Читать дальше

Мужчины и женщины

Секс-родео: пристраиваешься сзади, входишь и меееедленно начинаешь.
А потом все глубже и быстрее – и наконец, КРЕПКО ОБХВАТИВ ЗА ТАЛИЮ (если она есть), нежно шепчешь ей на ушко: "А твоя подружка Машка делает ЭТО намного ЛУЧШЕ!". :-)
И если ты после этого удержался хотя бы 5 секунд на разъяренной тигрице = ЗАЧЕТ!!! :-)

Твой муж тебе изменил? Ты себе места не находишь? Ищешь, как отомстить?
УСПОКОЙСЯ! Все совсем не так плохо!!!
Взгляни на жизнь с другого ракурса – когда ОН станет ИЗМЕНЯТЬ ЕЙ с ТОБОЙ! :-)
Только постарайся сделать ЭТО ЛУЧШЕ нее! :-)

НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ :-))

Классная вещь последний писк моды - НАДУВНЫЕ ПЛАВКИ: и в воде не тонешь, и по пляжу пройтись - сплошное удовольствие: есть ЧТО показать!

Если перекачать насосом резиновую бабу - она с резким звуком «ЧПОК!» изменяет свой пол.

- Если бы у меня был кинжал - я бы тебя зарэзал! Был бы пистолет - застрелил бы!
- А ты меня ЗАБОДАЙ !!! Рога-то у тебя теперь есть!

- Девушка! Какой у вас принцип отбора мужчин?
- Я встречаюсь только с достойными!
- Милая, а если я встану в очередь - ДОСТОЮСЬ???

Пьяненький - прохожему: - С-с-кжите пжалста, где я?
Прохожий: - На углу Советской и...

Читать дальше