- Девушка, вы случайно не знаете, что едят настоящие девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал! И эта – не девственница... не везет, блин...

Две престарелые девы внимательно наблюдают, как петух долго гоняется за курицей...
Наконец, на выходе из очередного виража курица попадает как раз под колесо проезжающего авто... :(
"Ну вот видите - этим бессмысленным телодвижениям и этому зверскому издевательству наша настоящая героиня предпочла СМЕРТЬ!..." :-)

Как давно это было... когда в компьютерном мире царили "СПЕКТРУМЫ" сотни модификаций, а первые модели IBM только-только появились, и стоили бешеных денег...
В начале 80-х у нас были супер-компы-самоделки серии "Спектрум-ZX" – аж 48 Кил оперативки, 16 кил ОЗУ, кассетный маг вместо винчестера, восемь цветов на ТВ-экране – но КАК КРАСИВО ВСЕ ЭТО РАБОТАЛО!!! :-)
Я сам собрал таких 3 штуки, последний был "Спеки-Пентагон" с настоящим 5-дюймовым дисководом!
А главное – ВЕСЬ комп "СПЕКИ" состоял, ***собственно из КЛАВИАТУРЫ, под кнопками которой располагалась ВСЯ его "начинка" (системный блок, по нынешнему)***, и подключался он к телевизору, или к цветному монитору (что было писком сверхкрутизны!).
Вооот...

В заводскую лабораторию завезли два IBM-386-DX, и на третью ночь случилось происшествие!
Злодеи залезли, пообрезали кабеля от КЛАВИАТУР (то, что было близко на столах, и что они посчитали САМЫМ ЦЕННЫМ!) и незаметно вынесли.
А вот то, что действительно было самым ценным – так и осталось на столах! :-)
Пришлось администрации раскошелиться на новые клавиатуры, и попутно объяснять непонятливым поставщикам, почему украли именно их, а не дорогущие системники!

«Поймал» задним колесом в луже какую-то фигню - распороло покрышку и камеру, еле машину удержал на дороге...
Покрышке конец...- разворотило дыру на два пальца, аж тросики корда повылазили...
Кинул в гараж - хай валяется – диск-то новый, сгодится когда-то...
А вчера понадобился диск - отвез на шиномонтажку, чтоб сняли резину.
Ну, сняли. Говорят «ХА, так тут дырочка в камере маленькая, мы ее еще и залатать можем - всего 3 гривны = делаем?».
Залатали быстренько.
Собирает мастеровой на этом же диске эту камеру + новую покрышку. На балансирный станок ставит - а он требует аж 100 граммов груза! Он УДИВЛЯЕТСЯ ОЧЕНЬ (на камере ОДНА латка, диск новый, покрышка новая, не должно быть такого!), но грузики ставит!
Раскручивает - станок показывает «не туда поставил!».
*** Переставляет грузик на новое место - раскручивает - снова «НЕ ТУДА»!
*** Эта операция ТУПО ПОВТОРЯЕТСЯ «на автомате» раз 7-8. :-)
Я уже хотел сказать, что станок у него типа того.., перегрелся... или мозги… :-)

Потом он в сердцах орет: «Да что ж это за фигня?!! - я с таким еще не сталкивался!».
Разбирает колесо, прогоняет ГОЛЫЙ диск = норма.
Собирает покрышку на диск БЕЗ камеры = норма!
Вставляет камеру в покрышку = та же ерунда, однако!

С диким воплем «А-а-а, падла! Достала-а-а!!» он швыряет камеру в мусорный бак - и оттуда раздается сухой щелчок соскА о металл и... ГЛУХОЙ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ СТУК!
Начинаем прощупывать камеру - и обнаруживаем ВНУТРИ эту ШТУКУ, что мне делов натворила – ОБЛОМАННОЕ ЛЕЗВИЕ СТАМЕСТКИ длиной сантиметров 15! :-)
Естественно, с каждой остановкой колеса оно смещалось в камере на новое место – и балансировка колеса требовалась НОВАЯ! :-)
Пришлось в камере делать еще одну хирургическую дырку - чтоб достать!

- Плыву я, дочки мои ненаглядные, в края заморские. Что привезти вам?
- Мне, папенька, привезите платьев воздушно-ажурных, - просит старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, да кофею, - просит средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, страшно-волосатое, огромное и с ялдой до колена, - молвит младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем головушкой трахнулась, как с печи падала?!
- Папенька, да пошутила я... Ладно, пойдем длинным путем...- а привезите мне, папенька, маааленький цветочек аленький... :-)

Приехал я в гости к моему давнему знакомому, фермеру.
А он сейчас утками занялся, и развел их великое множество!!!
И попадаю я как раз на момент кормежки – смотрю, в загородке, где утки находятся, творится невообразимая метушня и галдеж: ВСЕ УТЯТА ПОСТОЯННО КУДА-ТО БЕГУТ, аж в глазах рябит!
Спрашиваю, что это он такое интересное придумал, а он отвечает: "Окорочка нагуливают!". :-)
Оказывается, весь прикол в том, что ВОДА находится с одной стороны загородки – а полусухой КОРМ с ДРУГОЙ.
Набьет утенок полный клюв – и мчится через двор во весь дух – водичкой запить!
Запил, заглотил – …

Читати далі...

МАЛЫШ СВАH, KОТОРЫЙ ВЕРHУЛСЯ

Дверь была заперта изнутри на какую-то хлипкую задвижку, или просто замотана проволокой, наверное для того, чтобы коты и голуби не смогли ненароком потревожить покой жильца. Сван несильно толкнул дверь ладонью и вошел. Маленький человек тут же проснулся, присел на постели, детскими кулачками протирая глаза.
- Простите?
Сван огляделся. Казалось, все здесь было по-прежнему: красный деревянный диванчик у стены, верстак, служивший также и столом, два стула и камин с железной решеткой, с таганком...
Более трех десятилетий пролетели, как облака, …

Читати далі...

Мужики на рыбалке развлекаются водочкой у костра.
Все класно, единственная проблема - комары, которых просто МНОГО!
Наконец, один из них говорит: "Так, гасим костер – чтоб эти суки на свет не летели, и спать! Утреннюю зорьку чтоб не проспать!".
Через полчаса одному из них (городскому) "приспичило", отливает он и видит – светлячки летают! НО ВИДИТ ОН ИХ ВПЕРВЫЕ!
Заползает он обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Там комары с фонариками летают! Нас ищут!!!

ФУТБОЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФРЕЙДА:

Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Удар в штангу - попал не туда!
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс, с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие при свидетелях;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - самое ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Приходит женщина с ребенком к врачу, жалуется, что он постоянно плачет….
Врач осмотривает дитя и спрашивает: - Он у вас на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - гордо отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь... Посмотрим.. Угу, так… Снимите лифчик... Угу, прекрасно.
Долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас же, мамочка моя, молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок кричит – с голодухи-то!
Женщина: - Вообще-то я его ТЕТЯ, но я так рада.., так рада – что к вам зашла!! :-)