Мужики на рыбалке развлекаются водочкой у костра.
Все класно, единственная проблема - комары, которых просто МНОГО!
Наконец, один из них говорит: "Так, гасим костер – чтоб эти суки на свет не летели, и спать! Утреннюю зорьку чтоб не проспать!".
Через полчаса одному из них (городскому) "приспичило", отливает он и видит – светлячки летают! НО ВИДИТ ОН ИХ ВПЕРВЫЕ!
Заползает он обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Там комары с фонариками летают! Нас ищут!!!

ФУТБОЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФРЕЙДА:

Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Удар в штангу - попал не туда!
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс, с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие при свидетелях;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - самое ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Приходит женщина с ребенком к врачу, жалуется, что он постоянно плачет….
Врач осмотривает дитя и спрашивает: - Он у вас на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - гордо отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь... Посмотрим.. Угу, так… Снимите лифчик... Угу, прекрасно.
Долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас же, мамочка моя, молока совсем нет! Неудивительно, что ребенок кричит – с голодухи-то!
Женщина: - Вообще-то я его ТЕТЯ, но я так рада.., так рада – что к вам зашла!! :-)

Два кума решили быка завалить...
Приготовили веревки, кувалду, да вспомнили, что надо бы выпить для храбрости...
Через часика два один держит бычару за рога, а второй прицеливается бить кувалдой...
Тот, что держит: - Кумэ, трясця твоiй мамi, бей точнее - бо если ты МНЕ еще раз у лобэшник влупишь - то быка я уже не удержу! :-)

Долго шел странник.., наконец из последних сил вполз на высоченную заоблачную гору в Тибете...
Смотрит, там монастырь.
Заходит туда, смотрит, а там на самом видном месте стоит ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН из нефрита!
И голос откуда-то сверху: "Мужик! А тебя кто-нить когда-нить на ТРИ буквы посылал?".
Тот отвечает: "Ну, господи, было дело, и не раз!"
Голос: "Ну вот ты, наконец, и пришел ко мне!"! :-)))

Мужчина, ЧЕТЫРЕЖДЫ сходивший "налево", по всем законам геометрии возвращается ДОМОЙ! :-)

УСПЕХ - ЭТО...

В 4 года успех - это если ты уже не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 18 лет успех - если ты уже занимаешься сексом.
В 35 лет успех - если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - если ты все еще занимаешься сексом.
В 80 лет успех - если ты все еще не писаешь в штаны.
-----
Успех – это переход от провала к новому делу с нарастающим энтузиазмом! \Я\
Успех – это переход от одной неудачи к другой (неудаче???) со все б0льшим энтузиазмом \Франклин\ :-)
Все сгорело? – используйте оставшийся пепел для удобрения ростков нового дела!

ВСЕ о РЫБАЛКЕ (и не только!).

Рано утром рыбачок вышел из дома со снастями, да посмотрел, что очень холодно, дождь, ветер...- и подумал: - Да ну ее на хрен, ту рыбалку!
Возвращается домой - и прыг в теплую постель к теплой жене, дрожа от холода..
Жена спросонья: - Что, милый, холодно сегодня? А мой-то дурачок по такой погоде где-то мерзнет на льду!

- Как тебе без проблем удается отпрашиваться на рыбалку?
- Откидываю утром одеяло, внимательно смотрю на жену и говорю: - «Ну и ЖОПА!» – и жена моментально выгоняет на рыбалку!
На следующее утро: откидывает мужик одеяло, смотрит долго и внимательно, и говорит: - Ну и ЖОПА.., э-э-эх.., да ну его на хрен - ту рыбалку! Тут ТАКОЕ ДОБРО пропадает!!!

- Как ты определяешь, куда податься рыбалить?
- Утром откидываю одеяло, поднимаю пенис за кончик и отпускаю: в какую сторону упадет - туда и направляюсь!
- А если не падает, тогда куда?
- Идиот, кто ж со СТОЯЧИМ-то на рыбалку ходит??!!!

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась долго - и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

-----------------------

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки:
- О! А Вас как зовут?
- Катя!
Парень блаженно улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- Гы-гы, надо же - близняшки! А вторую?

Спрашивают у грузина, несущего огромный арбуз: "Кацо, расскажи, как проти на улицу Махарадзе?".
Тот останавливается, долго чешет репу, потом говорит: "На! ПАдЭржИ арбуз!".
И продолжает со свободными руками, разведя их в стороны: "Дарагой, а #уй его знает!" :-)

И ИСЧО - так писала царица Екатерина:слово "ЕЩЕ" :-)

Заходит грузын к гинекологу, вываливает свое волосатое хозяйство на стол, и говорит: "Дарагой! Ты моей подруге вчера спираль ставил?"
Врач: - "Ставил!"
Грузин: "ТЭПЭР СНИМАЙ!!!". :-)