Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой??
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на хYй!!!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Женщине для секса нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
-Мужик! Соси, или пой песни!
Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на..й....... Зае..л всех...

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!