Чорти запропонували янголам зіграти у футбол.
— Ми погоджуємось, — відповіли янголи.
— Тим паче, що найкращі гравці в нас…
— Можливо, — не стали сперечатись чорти, — зате всі судді наші…

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером.

Приходить чоловік до лікаря :
-Лікарю я не можу заснути
Лікарь порозпитував , виписав рецепт ухе виходячи чоловік питає :
-Лікарю а що ви робете коли не можете заснути
-рахую
-і до скільки ви рахуєте
-до двох-трьох
-і що так швидко засинаєте
-так до трьох до пів четвертої

Теща копошиться у машини перед будинком. Зять з вікна:
– Мамо, куди це ви зібралися?
– На кладовище, синку.
– А хто машину потім додому прижене?

Мати приводить свою 16-річну дочку до лікаря:
- Лікарю. мою дочку весь час тошнить.
Лікар подивився дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на 5-ому місяці.
- Та ви що, лікарю, моя дочка - дівчина, вона ніколи не була з хлопцем! правда, доцю!?
- Навіть не цілувалася ніразу!!! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає уважно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хв.
- Лікарю, щось не так? - запитує мати.
- Ні,ні. Просто в таких випадках на сході сходить яскрава зірка і три волхва зпускаються з пагорба. От стою, жду

Енергія - це те, що має з надлишком кожна дитина, поки не попросиш її щось зробити.

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно увечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - Запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як собака. У ліжко!

- Мені потрібен надійний будильник.
- У нас є новинка. Погляньте! Спочатку включається сирена, потім лунає артилерійський залп, і на ваше обличчя виливається стакан холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить на роботу і повідомляє, що ви хворі на грип!
- Загорніть, будь ласка!

Початок листопада. Дуже довга черга на шиномонтаж. У черзі залізна дисципліна. Іноді ДУУУУУЖЕ круті машини проїжджають повз чергу до боксів. Там вони розвертаються, дуже швидко повертаються і встають в кінець черги. Їх жене не совість, не злість інших водіїв і не монтажники. У кінець черги їх жене оголошення на листі формату А4 :
- Особи нетрадиційної сексуальної орієнтації обслуговуються Поза чергою. Адміністрація.