Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!

Виділяти гроші на боротьбу з корупцією те ж саме що горілку на боротьбу з алкоголізмом

Лікар пацієнту:
- Я затрудняюсь вам поставити діагноз. Мабуть вже алкоголізм.
Пацієнт:
- Добре! Я зайду завтра, коли ви протрезвієте.

- Все, я вирішив! Раз у мене з дівчатами нічого не получається - йду я в монастир.
- Постривай, друже, не спіши! А ти впевнений, що з монахами получиться?

Пакет обычного сахара-песка 1 кг.
Но надпись очень заманчивая.