-Як ваше прізвище?
-Си-Си-Сидоров.
-Ви заїка?
-Ні тато був заїкою, а паспортист с@кой
Приколи kilan
За столом.
- Отже, "тамаду" мы обрали, лишилось обрати АНАЛІТИКА.
- А що він буде робити?
- Він буде перевіряти: А НАЛИТО у всіх, чи ні.
Пограбована крамниця з Віагрою. При затриманні злодії виявились не озброєними, але дуже й дуже небезпечними.
Йдуть вулицею підвишивший фунт стерлінгів і долар, а їм назустріч така молода, приваблива, граційна гривна в коротенькій спідничці.
Долар запропонував:
- Давай з нею пофліртуємо, познайомимося поближче і полюбимо її.
- Ти, дурний,це ж українська гривня, ще інфляцію підхопимо.
У львові хлопець застряг у ліфті. Натискає кнопку допомоги, а звідти голос:"Для зєднання з оператором Українською мовою натисніть 1, російською 2"
. Натискає 2.
Голос-ну що застряг, москалику?
Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ і ТЕРАКТ!!!
Три сепені української бідності:
1- немає грошей ,
2-зовсім немає грошей
3- ну просто немає грошей -треба міняти долари
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
