Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу, и во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить: "Переключи назад, уже началось" Я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Есл...

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназнач...

Женщина в20 лет как Африка-тайнствена,жаркая,загадочная,недоступная!!!
В25лет как Индия-красивая уверенная в своей красоте,пылкая,но очень труднодоступная.
В 30лет как Америка демократичная,богатая,незвисимая,но очень дорогая!!!
В 35лет как Франция-изьезженная вдоль и поперек,но еще вызывает большой интерес.
В 40лет как Югославия-наделала кучу ошибок,войну проиграла-интереса почти не вызывает!
В 45лет как Россия!!!-любит выпить!Погулять!Границы уже никто не защищает.
В 50лет как Монголия-имеет славное историческое прошлое,но,увы никакого будущего.
В 60лет как Афганистан-все оней зна...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама нач...

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"

Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:

"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".

Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.

ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ

Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получ...

УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ
SMS зі
словом " МУСОРА " на
безкоштовний номер 02
та
вигравай незабутню
подорож
позашляховиком
УАЗ -31514,
лікувальний масаж від
голови і
до п’ят а також 15 діб
відпочиноку у
оздоровчому
санаторії !!!!! Більше SMS-
більше
шансів !!!

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог!? И где ты вчера шлялся!?
С уважением, Лора
Р.S. Купи хлеба: белого и черного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела!? Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии все видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сно...