Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я — дура, не воспользоваться таким моментом?! А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я — дурак, не воспользоваться таким моментом?!

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."