-Сына, давай я тебя сфоткаю и в «Одноклассники» выложу.
-Ну, ма-а-а-ам...
-Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

--- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой,
обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.
Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…

Одесса. Утро. Привоз.
- Я попробую колбаску. Н-да, солоновата... А эта слишком наперчена. А кровяная у вас есть? Ой, жирновата... А это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: " Беги!".

Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"
С задней парты: "Блиииин! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!"

Завела жена себе котика породистого. Холит, как говорится, и лелеет. Один фик сбежал, подлец! Вернулся через два дня с прокушенной лапой и порванным ухом. Но довольный. Промывает-обеззараживает-жалеет-причитает.
Я ей говорю:
-А чего его жалеть? За него радоваться надо! У него нормальная мужская жизнь. Шлялся всю ночь, занимался сексом, подрался и вернулся домой! Как я в молодости. Эх, завидую!

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: "Отпусти меня, отпусти, бесстыдник!". Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: "Петя! А я думала ты давно помер!"

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.