Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.

Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь, а спички есть?
- Были бы спички, был бы рай...

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу:
- Почему вы каждый понедельник в течение многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу я хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

Я — приличная девушка: до свадьбы готовить не буду...

Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!