Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат".

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Одесса. Привоз. Стоит мужик торгует осетра. Мимо идет еврейская пара.
Сара- И почем у вас этот дохлый шпрот?
Мужик-Мадам, это благородная рыба осетр и стоит он десять рублей.
Сара-Абрам? Ты слышал он сказал пять.
Абрам-Слышал. И молча протягивает три рубля и забирает осетра.

- Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
- Софочка, это с принцем?
- Нет, с хорошим концом.

Вообще не понимаю, как мужик с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?! Ужас!

Если у одной подруги большая грудь, а у другой маленькая, то уж извините, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

-Слушай, я тебе сейчас анекдот расскажу – обоссышься!
-Доктор, а может, не будем больше шутить по поводу моего энуреза?..

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!