Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Не плакай..

Я не люблю людей, которые бросают слова в ветер

Мне пришлось оборонять вас обоих (про драку)

У меня слёзы на глазах текли.

Я привыкла, что мужчина как ПОСТУПИЛ, так и СДЕЛАЛ.

Не проявили себя ко мне

Нынавижу када у девушек усы, меня тошнит, у меня нет усов - а у них есть

Я такая девушка, что меня не надо Акунать, если я захочу, я сама прыгну в бассейн, оголю свою фигурку сногсшибательную..

Меня не надо лапать…поняяяяятно (истерично несколько раз).

Тебе идет сачок..
Ты настоящий сачкоман.
Ты сачкуй, сачкуй (т.е. работай сачком)

Степа, она живая (о рыбе, купленной в магазине “рыбаками“)? Не смей ее убивать. Отпусти ее в море……Сволочь какая. Не убивай, отпусти ее в ванную..

А меня Ермакова к Гобозову тоже ревновала, я к нему на коленки села, а она не поняла! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ????

Я никому в жизни ничего плохого не думала.
Я хочу быть хорошей, а получается боком, виноватая!

Да и ноги ушли ...немножко (о похудении).

Люблю эти стены, беспонтово окрашенные.

Таракан своими пальчиками вцепился мне в пальцы!

А если в воде развести немножко кисточки. И кисточка придёт в чувство (о засохшей кисти).

А Луна - это пригород Краснодара?

Ты не прикидывайся дурой! (Степа). Бузова: А я и не прикидываюсь!

Малая (3 года 8 мес): «Мама, а на каком основании ты меня шлёпнула?.. Обоснуй, пожалуйста!»


Младшая дочка (3 года) пообещала: «Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми!»


Объясняю ребёнку: «Почтовые марки нужны, что бы на письма клеить». Сын в недоумении: «Мама, их что, прямо на монитор клеить надо?»


Сестра (3 года) спрашивает брата (6 лет): «А что такое "голая правда"?» Брат снимает трусы: «Вот, видишь, я голый?» «Ага…» «И это правда!»


Хвалю дочку (5,5 лет): «Ты сегодня такая послушная!!!» «Мама, ещё не вечер…»


«Мам, сделай мне массаж …

Читати далі...

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?

Просто убила бы сволочь поганую!

Лобик разбил у киоска аптечного?

Нет, не сейчас!!! Не сюда!Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -

Губы накрасят и ездят в автобусах!

С чьим телефоном-то здесь промокашечка?

Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...

Что говоришь? Проследили и вызнали?!

Птичек послушать присел на скамеечке?

Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичко,

Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.

Ой, не клади в винегрет своё личико, …

Читати далі...

Дивитися далі »

В трамвай входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает ему место и спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик гладит себя по животу:
- Две кружки пива, три тарани!

Дивитися далі »