1. На первом месте подарок, который уже несколько сотен лет радует глаз – знаменитый на весь мир мавзолей Тадж-Махал. Этот архитектурный шедевр был подарен индийским шахом Джеханом своей любимой жене, правда, посмертно.
2. На втором месте подарок не рукотворный, но не менее внушительный. Остров Скорпионов, приобретенный миллиардером Аристотелем Онассисом. Этот небольшой кусочек суши размером в 500 акров он решил подарить своей возлюбленной Жаклин Кеннеди. Их свадьба состоялась на этом же острове.
3.Марк Антоний приобрел самую дорогую и красивую жемчужину, которая была известна миру на тот момент, положил ее в бокал с вином и предложил царице Клеопатре выкинуть подарок в море, если он придется ей не по вкусу.
4.Правитель Франции Людовик XIV прозванный “король-солнце” подарил своей, причем нелюбимой, жене соболиное манто длиной полтора километра.
5.Один кладоискатель, имя которого неизвестно преподнес своей любимой жене три сундука полных драгоценностей которые взял, конечно же, на одном из затонувших кораблей.

Дивитися далі »

На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б с*пиздить …

Читати далі...

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место
заняла, чтобы муж смог машину поставить.

-Тамада на свадьбе: А сейчас,эта бутылка дорогого вина,достанется тому,кто скорчит самую страшную рожу. Раз,Два,Три-начали...Стоп!Эта бутылка достается Невесте! Невеста:-А я и не играла...

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно же получиться!

Гинеколог простыл,в связи с чем сильно охрип.Приходит к нему на приём молодая женщина.Он говорит ей шопотом:
-Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шопотом:
-А вы почему не раздеваетесь?

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."