- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им п.здюлей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

-Ты могла бы и извиниться....

- Нет, это ты должен передо мной извиняться!

- Хорошо... Извини, что ты меня укусила!

На одесском «Привозе»:
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— А что, вам Украина — уже не дом родной?

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Только придя на пляж, девушка вдруг поняла, что татуировка в виде мухи на ягодице – очень плохая идея.

Сын торчит в интернете. Мать:

- Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

- Ща, мам, ща…

Мать:

- Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк.