Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Три корешка, после пьянки летят в самолете. Проходит стюардесса.
1-й - будьте добры - стаканчик воды, а то я с большого бодуна!
Приносит она ему, идет дальше ...
2-й - тоже самое
Приносит и ему, идет дальше ...
3-й - аналогично.
Стюардесса с возмущением в голосе:
- что у вас в Большом Бодуне засуха ??!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это ещё не причина для развода.
- Да, но она любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
как меня ПРИНЕСЛИ ? "Прише-ел"...

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов
выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили
проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за
шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему
товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.