Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического вреда.
Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и глотает. Далее решили все-таки дождаться по...

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не зна...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси....

1. Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.

"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Забыла. Мы чего уединились?

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Уж зла любовь, ну а козла...

Было это в далекие 80-е. Моя подруга работала в одной из лучших гостиниц города, в которой обычно останавливались все знаменитости: известные певцы и музыканты, писатели, ученые.

Однажды приехал с концертом популярный в те времена певец советской эстрады эстонец Яак Йоала. Утром ресторан в гостинице открывался только в 11 часов утра, а до этого времени можно было попить кофе или чай в буфете. Спускается Яак Йола в буфет, как любой другой советский гражданин, одет по-домашнему в шорты, становится в очередь.

Тут буфетчица, дородная, как водится, дама, замечает этот непрезентабельный при...

В театральном мире скучно не бывает... И истинным развлечением в давно идущих и порядком поднадоевших актерам спектаклях является "раскол". Раскол - это удачная попытка рассмешить партнера незаметно от зрителей, причем порой в самом неподходящем месте.

И вот в одном из таких репертуарных спектаклей старенький актер - комик, второпях переодевшись за кулисами, не до конца застегнул молнию на брюках... А мизансцена следующей сцены была выстроена таким образом, что нужно ему расхаживать на переднем плане перед строем стоящих женщин, что - то им втолковывая.
Все бы ничего, да только выбился ...

Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности
(деньги, акции, машины, квартиры и пр. )обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя вещами - золотом, самогонным аппара...

Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела
ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая
на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
- Доброе утро! - 1 очко.
- Как ты себя чувствуешь? - 2 очка.
- Приготовь поскорей завтрак! - 3 очка.
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
- Крепко обнимаю! - 1 очко.
- Ласково целую! - 2 очка.
- Дружески жму руку! - 3,5 очка.
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
- Отда...

Монолог в машине:
- Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- ...только автобус.

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего ав...