1. Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу - танкер или сухогруз.

2. Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

3. Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам, отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

4. На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней её изб...

– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы !

– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь !

– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются !

– Ну, сегодня все мои мужики – твои !

– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе !

– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да ?

– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты !

– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же !

– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное !

– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как ...

Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- ты в раю сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюда...

Недавно Андрюша ввёл в ступор вопросом: «А сколько ты весишь в длину?»

Ну всё, наелась я в садике, придётся теперь вырастать…

Олег (4 года): «Когда я глух, я нем и ем»

Софья (4,5 года) раскрашивает раскраску. «Сонь, почему у дяди лицо-то синее?» Не отрываясь: «Курил много»

Готовимся к школьной олимпиаде «Что описывают слова: белый, пушистый, мокрый, липкий?» Дочка: «Заяц-беляк, облитый клеем!»

Вчера вечером: «Спокойной ночи, мама, которая не разрешает мне ещё пять минут посидеть…»

Как-то решила скушать солёный огурчик. Так сын выхватил у меня его со словами: «Мам...

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один,...

Жили-были дед и бабка. Спали рядом для порядка.
Дед давно уж позабыл, как он бабку-то любил.
Отношенья их фактически развивались платонически.
Ну да сказка не об этом — сказ про то, как прошлым летом
Приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду.
Обскажу всё по порядку — я записывал в тетрадку.

Жили скромно — без достатка. Ели редьку, пили квас.
Вот такой нехитрый ужин каждый день, из раза в раз.
Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз нашло на старика: «В доме где-то есть мука».
Он на бабку строго смотрит — та тихонько взгляд отводит:

«Да муки немножко...

4 года 1 мес.
Видя, как я лежа на диване, шевелю пальцами босых ног в такт музыке: “Папа, у тебя что, пальцы радуются?

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленны...

В два часа ночи известный на весь город доктор Хаим Канарейчик был неожиданно разбужен в своей собственной постели двумя совершенно посторонними людьми. Крепкие руки одного стащили с доктора одеяло, ещё более крепкие руки второго аккуратно приподняли его за подмышки и перевели из лежачего положения в сидячее. От неожиданности Канарейчик немножко испугался, а от испуга совсем проснулся и уставился на посетителей выпученными немножко больше обычного глазами.

- Добрый вечер, доктор, - тихим басом сказал первый, - Слушайте, вы такой шкилет на внешний вид, но этот вид таки нивроку весит! ...

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржа...

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...