Они появляются будто бы ниоткуда: все эти «ну», «как бы», «на самом деле». Проходит время, и мы уже не можем построить даже простые фразы без их помощи.

1. «Ну»

Ну, начнем с одного из самых распространенных слов-сорняков. В «Частотном словаре русского языка», в котором описано порядка 40000 слов, «ну» крепко держится в Топ-100. Конечно, это слово употребляется не только в качестве «паразита»: оно может выражать побуждение, удивление, восхищение и даже иронию. Однако не в таком количестве, которое мы наблюдаем сегодня в нашем повседневном речевом потоке.
Слово «ну» — древнее; его м...

Про наказания в углу) однажды очень сильно поругалась с парнем, вплоть до расставания, я была виновата, а он никак не мог меня простить и все кричал, что мы расходимся. На мои просьбы и мольбы о том, чтобы он передумал (ибо я его оч любила) выдал следующее: хорошо, становись в угол и стой весь день, тогда прощу, выйдешь- расстанемся)) человеку на тот момент было 30 лет))) пришлось стоять)) зато помирились))

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговари...

В 1922-м году Нильс Бор, один из величайших учёных в истории человечества, получил Нобелевскую премию за исследования структуры атомов и ранние работы в квантовой механике. Бор был датчанином, и его соотечественники были так рады и горды его достижениями, что буквально завалили учёного подарками. Но самый оригинальный из них преподнесла пивоварня Carlsberg.

Пивовары подарили Бору дом на небольшом участке неподалёку от своего заводика. Особенностью этого дома был трубопровод, соединённый с пивоварней — по нему в дом в режиме 24/7 поставлялось пиво, бесплатно, неограниченно и до конца жиз...

На уроке русского языка учительница Маргарита Викторовна
дала третьеклассникам задание написать сочинение на две заданные и одну вольную тему. Федюня Крахмалкин, как формирующаяся
творческая личность, выбрал,
конечно же, вольную тему. И озаглавил сочинение «Как я провел выходные».

Он пыхтел над ним до самого конца урока и поставил точку только после того, как
прогремел звонок. Федюнина тетрадка легла поверх стопки остальных, ранее сданных.
И Маргарита Викторовна уже в учительской на большой переменке начала проверку
сочинений именно с творения Крахмалкина.

Буквально через...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.---

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставит...

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» - говорит врач. Но племянница спасла дядьку – успела вклиниться со своим Лексусом...

Знакомая рассказала.
Решила она мужу романтический ужин при свечах устроить. Все накупила, целый день на кухне вялилась, и тут вспомнила что для фирменного салата ей морковки не хватает. По дороге в магазин вспомнила еще, что изделий №2 тоже не запасла, а щас они в каждом ларьке есть. В общем картина маслом - к продавцу маленького магазинчика подбегает запыхавшаяся молодая девушка и грит: мне одну морковку и презервативы.
Очередь пысалась.

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:

- Кольйа, я с...