Поручик Ржевский и Наташа ростова плавают на лодке по пруду.
Наташа:
- Поручик, смотрите какой лебедь, как бы я хотела стать лебедем!
Плывут дальше:
- Ой, поручик, какая красивая рыбка, как бы я хотела стать рыбкой!
В ответ невнятное бормотание.
- Поручик, что Вы там все время ищете?
- Раки, раки, где же раки...

Идут по пустыне майор, прапор и рядовой. Майор зовет прапора:
- Прапорщик, воды!
Прапор достал кружку, дает рядовому:
- Рядовой, воды!
Рядовой взял кружку и думает: "Совсем охренели, где я им воду тут найду!"
Повертел её в руках, перевернул дном кверху, и к прапору:
- Товарищ прапорщик, никак невозможно - кружка запаяна!
Прапор к майору:
- Товарищ майор, кружка запаяна!
Тот взял кружку посмотрел, переворачивает:
- Ни хрена себе, так она ещё и без дна!

Осень 41-го... После тяжелых воздушных боев Красная Армия осталась практически без авиации и летчиков. Вызывает Сталин Берию:
- Лаврентий, давай своих зэков, некого на самолеты садить.
Через два месяца ситуация изменилась коренным образом - советская авиация господствует в воздухе. Сбивают немецкого аса - допрашывают:
- Чем обьясните такое изменение ситуации в воздухе?
- Мы все учили русский язык, и при переговорах ваших летчиков понимали план действий, например - "Первый прикрой, атакую ведомого сзади!" - сбивали первого, а потом и второго.
А сейчас: "Дятел, прикрой дупло, щас я из этого козла пидара делать буду!"

Літо, спека. Сидить у хаті кум Іван коло відкритого вікна, випиває, закусює.Скучає.
Дивиться у кума Петра, що живе напроти вікно відкрите. Гукає:
- Куме, а йдіть до мене, випить є, закусить є! - Тиша...
Випив, закурив. Знов гукає:
- Куме, а йдіть до мене, вип'ємо, покуримо!
Вискакує у вікно розхристаний кум:
Та @бусь я,@бусь, шоб вона здохла! Зараз прийду!!

Пессимист:
- Ну все, хуже не будет!
Оптимист:
- Нет, будет, будет!!!

Из дневника онаниста:
Вторник: имел себя левой рукой - восхитительно!
Среда: имел себя правой рукой - неземное блаженство!
Четверг: имел женщину - жалкое подобие левой руки...

Умер мужчина, и после смерти попал в ад, так как жизнь провел далеко не праведную. На вратах ада встречает его дежурный черт и говорит:
- Уважаемый Иван Петрович! Поскольку Вы заслуженный грешник, для Вас предусмотрена специальная акция: наказание выбираете сами!
Выдал ему чертенка-экскурсовода и пошел мужик по аду. Смотрит: там на кол сажают, там в смоле варят, там ремни из спины режут... В общем мрак!
Говорит чертенку:
- А у вас тут хоть закурить есть где?
Тот говорит:
- Есть!
И ведет мужика к озеру, только озеро до краев наполнено дерьмом, а в озере стоит стайка мужиков так, что еле лица виды, но - все курят.
Подумал-подумал:
- Ну а че, хоть и воняет, так зато с табачком!
Залез, дали ему папиросу, стоит - курит.
Вдруг подходит большой, жирный чертяка с хлыстом и орет:
- Так, все мужики, заканчивай перекур, начинаем ПРИСЕДАТЬ!!!