1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

2. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг

4. Креатив в бухгалтерской отчетности

5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?

8. Как восстановить имидж деловой женщины после …

Читати далі...

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой,
вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить
на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, …

Читати далі...

— если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

— если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

— если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.

— если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

— если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы …

Читати далі...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

--------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу «Лендровера»

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое …

Читати далі...

редисловие редактора.
Данный словарь является, насколько мне известно, первой попыткой дать советскому программисту толкование самых популярных терминов, используемых в зарубежной литературе, с высокой колокольни советского программирования.

ABEND — авост, TRAP, а может быть даже и CRASH. Обычная реакция операционной системы на подключение к сети еще одного пробкотрона этажом ниже.

ARTIFICIAL INTELLIGENCE — искуственный интеллект, попытка эмулировать микропроцессоры фирмы «INTEL» с помощью отечественной элементной базы. Специалисты утверждают, что задача неразрешимая. …

Читати далі...

Если вам надоела работа
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4.Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

«Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»;

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

«Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построиться в верхнем правом углу зала.
Ну всё, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пусть падает шарик… круглый… вертикально… да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправьте.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете! …

Читати далі...

Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы. (гражданская оборона)
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет N мало — К и оба реактивные…
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Драгомиров М.И. (1830-1905) — …

Читати далі...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го …

Читати далі...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…