Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Ночной Киев. Идут два медведя. Один другому:
- Слышь, ты консервные банки выбирай с мигалками! В них мясо пожирней.

Однажды на почту в канун Нового Года пришло письмо Деду Морозу, написанное корявым детским почерком и без марки.
Почтальоны решили вскрыть его и прочитать, так как отправлять дальше некому.
Прочитали и прослезились: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Зайцев. Мне 7 лет. Папы и мамы у меня нет, живу с бабушкой. У бабушки денег не хватает, а сейчас зима и мне не в чем ходить. Подари мне, пожалуйста, шапочку, валенки, пальто и рукавички. Спасибо!"
Коллектив женский, поохали, поахали и решили скинуться и купить ребенку якобы от деда Мороза подарок.
Сказано - сделано! Собрали посылку: пальтишко, валеночки, шапочку подписали: Ване от Деда Мороза и отнесли по обратному адресу.
На следующий день пришло ещё одно письмо Деду Морозу от Вани.
Читают:
"Дедушка Мороз, спасибо тебе за шапку, пальтишко и валеночки! А рукавичек нету, наверное на почте спиз#или!"

Подошла орда к Киеву и кричат татары:
- Эй, славяне, сдавайтесь! Нас орда!
- А нас рать!

Змей Горыныч с бодуна. Первая голова тихонько будит вторую:
- С третьей не разгавариваем, она пидараска вчера в рот брала и в #опу давала!

Авария. Дэу-матиз вьхал в Лексус. За рулем ДЭУ сидит томная блондинка. В Лексусе крутые:
- Ну чё, дура, приехала? Давай звони родакам пусть бабло везут!
- Вообще-то, я не дура, а Снегурочка! Щас Деду Морозу позвоню, он все решит.
Проходит минут десять, подлетают два джипа, вываливают из них восемь шкафов - косая сажень в плечах, ка-а-к дали п""зды крутым! Прыгнули в машины и свалили. Крутые, отплевывая кровь и зубы, к блондинке:
- Ты ж говорила Дед Мороз!
- А, так он занят. Вот прислал отморозков...

- Дедушка Сурен! Дедушка Валико просил, чтобы Вы к нему зашли!
- Спасибо, СМС-джан!

Николай Валуев поцеловал жену, чем нанес ей черепно-мозговую травму.

Украинский легкоатлет неудачно прыгнул через коня и встретил Пасху без основных праздничных атрибутов.