15.00
— Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
— Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
— Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
— Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
— Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
— Я занят. Вечером скажу.

15.35
— Алло! Раньше ты был смелее — ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь…
— Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего...

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага,
давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня
кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем
звуковых эффектов,...

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не
получу его после того как пьяный муж 'целых' пять минут будет ворочаться
на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких 'предварительных ласках'.

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является
основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например,
женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной...

1 У текстовых редакторов нет курсора.
2 Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3 Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4 Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5 Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной ...

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Ответ

Hосят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Только в Америке — пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке — прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке — в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке — люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.

Только в Америке — банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке — л...

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

2. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг

4. Креатив в бухгалтерской отчетности

5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?

8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной ...

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой,
вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить
на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлит...

— если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

— если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

— если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.

— если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

— если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы д...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

--------------------------------

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу «Лендровера»

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произо...