Ребенок (2 года), в парке увидел близнецов… долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника!

— Где можно получить права на управление бронетранспортером ?

— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?!

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19:23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.

Вечер. Село. Гонят стадо коров. Мужик пытается загнать своего быка во двор. А бык уперся и не идет. Тогда мужик быку под хвостом скипидаром намазал. Бык каак рванет, мужик за ним, а догнать не может. Бегал, бегал, а потом и себе скипидаром "под хвостом" намазал. Догнал быка, загнал во двор и говорит жене:
- Ты быка в стойло привяжи, а я ещё немного побегаю!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович таки не врёт, это правда работает...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Знаете, что самое обидное для мужчины? Когда ему фотограф перед съемкой говорит:" Втяните живот." А он его перед этим уже втянул!

Мужик купил попугая, все бы
ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались
стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами –
замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..