Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Однажды Муллу спросили:
- Мулла, ты можешь сказать, сколько сейчас у тебя друзей?
- Сколько сейчас, - ответил Мулла, - сказать не могу, потому что у меня в этом году выдался хороший урожай, живу в довольстве, а друзья познаются в беде.

****Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
****Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
****Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
****Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит
****Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Женщины мечтают о нежном и ласковом любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

****Пока красота спасёт мир.Уроды её погубят!!!
****Не важно, что ЛЮДИ ДУМАЮТ О ТЕБЕ!!! - Главное, что ОНИ ТРАТЯТ на это ВРЕМЯ!!
****Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
*У меня нет мании величия, великие люди етим не страдают
****Никогда не бей лежачего, ведь он может встать
****.Я зла не помню. Приходится записывать

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я загубився!
- А ты свой адрес знаешь?
Малыш вдруг перестает плакать и радостно сообщает: «Мой адрес www.vova.com»

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн

В магазине Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 гривен.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
***************************
Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Де*ил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

Девушки,не выходите замуж за иностранцев поддержите,отечественого пройзводителя