Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Жена приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит ждёт мужа...

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”

Медвежья избушка.
- Кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец-медведь.
- А кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын.
- А кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек.
- Вот придурки, я вам еще не насыпала, - отвечает медведиха.

Гэндальф: "Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?"
Фродо: "На нем что-то написано..."
Гэндальф: "Что?"
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: "Этого я и боялся!"

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка - Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Проводник Петров, что бы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если становилось скучно-слабительное или виагру.

Я ехал в поезде в плацкарте на верхней полке босиком, и пальцы ног касались нежно идущих чьих-то мимо щек. )))