Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ ...

1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели .
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете посредине акта.
3.Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде, чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке .
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тиленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай, если Вам- так...

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положе...

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
***
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
***
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра ...

be*in:я плохая дочка.небесные силы меня накажут,но я ржу))))
cart: рассказывай!
be*in:мама позвонила,попросила поискать ей варианты снежинок вырезаных из бумаги,они там свой кабинет украшают к новому году.
ну я ей и нашла....вырезаешь круг из бумаги,складываешь его несколько раз пополам и на изгибе вырезаешь мягкий знак, а над ним на расстоянии миллиметров 30 - 40 вырезаешь треугольник с тупыми углами .
немая картина была ,когда они всем своим юр.отделом развернули и увидели хоровод из х"ев)))))))))

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгу...

«У нас осталась сотня до зарплаты. Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю»

В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.

Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.

«На выходные запланирован ремонт на кухне»

До выходных женщина постарае...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со ст...

Вот уходит старый год,

Пусть с собою заберет

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровать,

Головную боль некстати,

Время выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Дятлов тех, что нас долбают

Пусть с собою забирает.

Ведь уходит старый год!

Ну и хрен с ним, пусть идёт!