Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Сидят два друга на скамейке.Мимо птичка пролетела, на голову одного нагадила.Он говорит другу:"Дай бумажку". А друг ему: "А зачем тебе бумажка? Жопа-то улетела!.."

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

В турагенство приходит новый русский. Пальцы веером, цепь с руку толщиной и т.д.
- Чем можем Вам помочь?
- Да мне бы поехать куда...
- Вот прекрасный тур в Париж на неделю. Отель в историческом центре 5 звезд....и т.д.
- Был я в Европе везде....
- Хорошо. Вот чудесный отдых на райском острове. Белый песок, лазурное море... и т.д.
- Да был я на островах везде....
- Хорошо. Сафари в Африку. Дикая природа... и т.д.
- Да был я в Африках - Америках....
- Ладно. Вот экзотический тур в Непал. Древняя культура, чудесная религия, йога.... и т.д.
- Да был я везде... Мне бы поэксклюзивнее!
- Есть! Отличное предложение! Супер эксклюзивная однодневная пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Беру!
- Иди ты на куй!!!!!!

Самолет потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы,Почки тоже волнуются, что прийдется много работать, Глотка разминается, Нос чешется, Желудок готовится, Жопа переживает, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовятся заплетаться, Голова боится заболеть, даже Сердце кровью обливается. И только один Мозг млин радуется, что пятница не за горами...