Сидят в песочнице маленькие мальчик и девочка голышем.И вот чето поспорили.Он говорит А у меня лопатка красивая,а она А у меня еще лучше.Он А у меня ведерко красивое,а она А у меня еще лучше.Он думает че показать ей-глянул между ног и говорит А у меня вот что есть а у тебя нету.Девочка заплакала и ушла.На следующий день опять в песочнице так-же поспорили.Он опять посмотрел между ног и говорит А у меня вот что есть а у тебя нету.она выплевывая соску изо рта и ставя руки в бок отвечает”А мне мама сказала что когда я выросту и стану большой у меня таких много будет”.

Просыпается утром жена.
Смотрит пристально в зеркало.
поворачивается к мужу и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.

Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом

вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же

кусты, где одевались его “коллеги”
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в еесуществование.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос, диета... А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант))